Lizzet

Veamos.
Tengo dos hermanas mayores, Giselle y Lizzet.
Giselle, me lleva 10 años. Lizzet 8.

Para cuando nací, Lizzet ya habia establecido su reinado como la hija menor, por lo que mi llegada al universo significó una gran nube negra en la cabeza de mi hermana durante muchos muchos años.

Mas allá del cariño físico entre hermanas (léase estas palabras con una absoluta ironía) Lizzet fue una gran fuente de inspiración para mí.
Y leonina en su caracter, ella podía hacerme de todo (léase todo como la expresión mas absoluta de esta palabra) pero pobre de aquel que pudiera hacerme algo a mí.

Entonces veía yo a mi hermana, convertida en San Jorge, destripar a los dragones que me asustaban con esa astucia que solo conoce el que se ha sabido dragon alguna vez y no, no portaba ella una lanza y un caballo blanco sino que era un Panzer mounstroso y absolutamente terrorífico y no tenia el mas minimo reparo en hacerle explotar la cabeza al desgraciado que hacia de mi vida una desgracia con una munición de igual tamaño que la de su cuerpo entero.

Quedaba así, desaparecido para siempre, con absoluta certeza e indiscutible pasmo el que me hacía daño, sus restos esparcidos por el escenario, el mas grande del tamaño de una moneda y la sonrisa satisfecha de mi hermana, con una mano sobre mi hombro, mirando sonriente mi horrorizado rostro y susurrándome al oído: "Que no te quepa duda, que nadie se mete con mi hermana".

Podrá haber sido ella la razón por las cuales mis dientes de leche se salieron antes, ya sea su majestuosa y blanca mano a la que  tenia pavor o sus fantásticas ideas de atarme una punta de un hilo al diente y la otra punta al picaporte, cerrar la puerta de un portazo y "ver que pasaba".

Oh sí. Ésas eran sus ideas.
Y yo, durante muchos años, su probeta preferida en la cual experimentar.
Pero bueno, yo tampoco era tan dulce.
Me he merecido alguna vez un sopapo, sabe Dios que a tan tierna edad y con tanta inteligencia iba a ser un dolor de cabeza.

Por cada vez que mi hermana me castigaba, yo me encargaba de hacer que su ropa preferida desapareciera.
Por esa vez que me dejó encerrada, me encargué de hacer tanto escándalo que los vecinos llamaron a la puerta a ver qué pasaba.
Por cada vez que ella se aprovechaba de la ausencia de nuestros padres, su maquillaje terminaba decorando una pared.

Ella me dejó una cicatríz en la rodilla.
Yo le destruí una mariposa de PuPa que le trajeron de Italia.
Ella metió garbanzos en mi pistola de aire comprimido.
Yo cociné salsa con su oso preferido.

Ella siempre se quejó de mi caracter.
El destino le dio una hija igual a mí.

Oh sí.
Porque eso sucedió.
Yo fui la primera en saber que mi hermana estaba embarazada.
Y el segundo nombre de su hija, es igual al mío. Belén.
Se supone que significa: Casa del Pan
(no tengo idea de qué cuernos va eso)

Mi sobrina, es tan torpe y salvaje como yo lo era a su edad.
O peor.
Tiene las mismas costumbres, vicios y elucubraciones.
O peor.

Hoy le sonrío a mi hermana diciendole que los Destinos la castigaron por haber sido tan cruel conmigo con su hija. Ella se ríe y sonrie, resignadamente, y me responde: "vos pensás que no lo sé?"

Hoy mi sobrina trama las mismas tramoyas que hacia yo 20 años atrás.
Ella sonrie y me mira y yo le digo: "Vos pensás que no lo sé?"

La ultima vez que las ví, me despedían en el aeropuerto.
Belén se tiro hacia mi despidiendome con la suavidad del tackle que le hizo Leguizamón a Chabal en el partido por el tercer puesto del Mundial de Rugby.
No me dolió tanto como seguro le debe haber dolido a Chabal, pero me sacó el aire del estómago y casi me tira al piso.

Acaricié tu pelo castaño claro y le devolví la sonrisa a mi sobrina que, en aquel momento, le faltaban dos dientes. Con dulzura y despues de darle un beso en la cabeza le dije: "ay, cariño, tan suave y dulce como lo era tu tía a tu edad".

Mi hermana me miró. Y dijo algo.
Subí al avión riéndome a las carcajadas.
El hombre de negocios que se sentó al lado mío me miró un poco extrañado pero quizá divertido al verme intentar ponerme el cinturón de seguridad del asiento mientras mis manos temblaban por la risa.

Agarré el libro que habia llevado, Mujercitas, y seguí leyendo el capitulo donde me habia quedado, Amy se habia caído en el hielo y Lauri la habia salvado. En esa escena, Joe estaba acariciando el rubio pelo de Amy mientras dormía.

Las ultimas palabras que dijo mi hermana fueron:

"¿Vos pensas que no lo sé?".

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Todo lo que quiero...

No quiero un millon de cosas para Navidad.
Hay solo una cosa que necesito.
No me importan los regalos
que estan debajo del arbol de navidad.

Solo te quiero para mí.
Mas de lo que jamás te imagines.
Haz mi deseo realidad.
Todo lo quiero es a tí
en esta Navidad.

No necesito colgar mi media
arriba de la chimenea
Santa Claus no me hará feliz
Con un juguete en Navidad.

Solo te quiero para mí.
Mas de lo que jamás te imagines.
Haz mi deseo realidad.
Todo lo quiero es a tí
en esta Navidad.

Oh, no pido mucho en estas navidades.
Nisiquiera pido que nieve.
Solo voy a seguir esperando
Aquí, debajo del muérdago
No escribire una lista de regalos
y tampoco la mandaré al Polo Norte
Nisiquiera me quedaré despierta
para escuchar a los mágicos renos
Porque solo te quiero a tí esa noche
Apretando mi mano bien fuerte
Abrazandome tan fuerte
Que mas puedo querer?

Haz mi deseo realidad.
Todo lo quiero es a tí
en esta Navidad.

Todas las luces brillan
tan brillantes, esta noche
Y el sonido de las risas
de los niños llena el aire
Y todo el mundo canta
y oigo las campanas repicar
Santa, ¿no me traeras lo único que realmente necesito?'
Santa, ¿No me lo traeras?

Oh, no pido mucho esta Navidad.
Esto es todo lo que pediré
Solo verlo a él, parado en mi puerta
Solo verlo a él, en esta navidad.

Solo te quiero para mí.
Mas de lo que jamás te imagines.
Haz mi deseo realidad.
Todo lo quiero es a tí
en esta Navidad.

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Obviedades

Trabajo en una empresa de telefonía e internet francesa.

Si sos español y no te funciona internet, llamas a un 902.

Cuando te saludan desde el otro lado del teléfono, quizá te llame la atención el acento, pero claro, con la imigración argentina en España nadie piensa demasiado en el asunto.

Lo que vos no sabés, es que esa llamada no solo es un 902.

Es una llamada internacional.

Vos, ahí, sentado, enfrente de tu ordenador que no funciona y que querés navegar en internet y no podes hacerlo, estas hablando con una persona que esta a 10.000 kilómetros de distancia.

¿Por qué?

Porque esa empresa europea de primer mundo no tiene mejor idea que venir a Latinoamérica a tercerizar el soporte técnico  y pagar cuatro agentes que, en tu continente, apenas si pagan a uno solo.

Si. Ese es mi trabajo.

Mi trabajo consiste en que tu computadora funcione.

Que tu crío navege por internet.

Que los mails no se te pierdan.

Que el malvado cartelito de "conexión sólo local" se esfume.

Es mi trabajo, deber y hasta en algunas ocasiones vocación, saltar en tu defensa y enseñarte esos resquicios rebuscados y malévolos que se encuentran en esa tierra tan oscura y desconocida llamada "Panel de Control".

Soy la Gato con Botas que se encarga de guiarte por el camino de las ip's.

Soy la Leñadora que ahuyenta al malvado lobo que no te deja abrir las páginas web.

Soy el hada madrina que ordena tu Outlook de manera que el mail que te mande tu principe azul no vaya directamente a la papelera con el cartel de Spam.

Soy la Genia que sale de la lámpara para cumplirte tus tres deseos: Primero, configurarte el router, segundo acceder a Internet, tercero, abrirte los puertos para bajar música por el Emule.

Oh si.

Yo soy todo eso.

Todo eso y a veces más.

Soy la que te tiene explicar que el router no viene listo para conectar sino que, como todo dispositivo tecnológico, hay que configurarlo.

Soy la que te pregunta ¿Pero señor, usted tiene el router encendido? Cuando vos te quejás que Internet no funciona.

Soy la que te va guiando paso a paso, con la idea de que me sigas, y que cuando no lo hacés porque obviamente para manitas nacimos todos y te alejás del camino de migas que te voy marcando terminás en el horno de la Bruja Mala.

Y no puedo explicarte la de ganas que me da de dejarte ahí para que te cocines, por imbécil.

Pero me pagan para ayudarte.

Soy Soporte Tecnico.

Y en todo este tiempo que he trabajado contigo, camarada español, he entendido que en mi persona radica esa paciencia a la que tantas personas les falta.

Soy paciente. Oh si.

Lo soy.

Calidad, Formación, Producción y demases departamentos de la Empresa me han catalogado como una de las mejores agentes de la planta. Recomendada como apoyo de otros agentes y mandada a la primera linea de combate cuando hay incidencias masivas que afectan a miles de clientes por que mi nivel de conocimiento y mi rapidez de ejecución son comparables con los mas altos estándares de calidad que se preveen en las métricas mensuales.

En el tiempo que he trabajado como soporte técnico, he encontrado de todo.

Todo tipo de incidencias, todo tipo de preguntas, todo tipo de clientes.

En otro post me dedicaré a éstos, (sabe Dios que se lo han ganado), sin embargo hoy, hoy tan sólo deseo presentarme.

Deseo presentarme para que sepas quien soy y que hago.

Y espero que esta presentación te sea simple de entender.

Tan simple, como esa respuesta que dio mi formador salamanquino iraní que, despues de haber engordado 12 kilos gracias al asado argentino y aún sorprendido porque no le hayan revisado el equipaje al pasar por mi aeropuerto, le respondió a uno de mis compañeros, en una mañana de jueves.

• - Pues joder tío, es facil. Si Superman no atraviesa el plomo, ¿tu crees que lo hará el wifi?

Lamentablemente, a veces hay que explicar las cosas obvias.

Y que molesto es eso.

DISGUSTO

Maldita sea, te odio tanto.

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Diplomacia

Cuando todo lo demas falla, volá todo a la mierda.

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Sábanas Violetas

Me giré en la cama y te encontré a mi derecha.
Te di un beso en la espalda, despues dos, despues tres.
Seguí el camino de tu columna, subiendo por el cuello hasta besarte las orejas.
Tu barba me hizo cosquillas y me quedé ahi, contemplándote.

Te ves tan hermoso dormido.

Tu cabello castaño desordenado y tu ceño sin fruncir por las preocupaciones de todos los días. Tus pestañas descansan sobre tus pomulos y tu labios entreabiertos.
Si giro un poco mas, puedo besar ese labio de pipa que tanto me gusta.

Tu respiración es tranquila y susurra.
Tu cuerpo esta calentito y me acomodo detras tuyo tratando de abrazarte.
Me gusta dormir así.

Teóricamente, es al reves.
Tu deberías abrazarme a mí.
Pero a mi me gusta así.

Abrazandote desde atrás velo por tu sueño.
Y porque nadie ni nada te moleste mientras estés conmigo.
Porque eres la cosa mas hermosa que he visto en mi vida.
Y porque es mi forma de devolverte lo mucho que te preocupas por mí.

Duerme tranquilo, mi amor, estoy aquí.
Descansa bien, mi dulce, estoy atrás tuyo.
Que no importa que suceda cuando despunte el día, o qué penurias traiga el sol, no importa que crisis nos ataque hoy o quién venga a agobiarte.
Cuando estés aquí, conmigo, yo me encargaré de cuidar de tí.

Teóricamente, es al reves.
Tu deberías abrazarme a mí.
Pero a mi me gusta así.

Quizá discutamos sobre quién se queda con mas sábanas.
O quien destapa al otro por las noches.
Probablemente me retes por tener los pies fríos.
Seguramente te los apoyaré encima para calentarme.
Sin lugar a dudas me dirás: "Cariño, tu quieres congelarme o esta es tu forma de saludarme?"
Obviamente, estallaré en carcajadas.

Duerme, dulce.
Duerme y descansa.
Que esa espalda cansada se quite todos los pesos al entrar en la cama
Y dejame que te abrace por detrás y te deje un reguero de besos en la piel.
Uno por cada problema. Uno por cada angustia. Uno por cada pesar.

Duerme dulce, duerme y descansa.

Tu espalda esta segura.
La estoy cuidando yo.

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Isabel I, Reina de mi Almohada

Francamente, no entiendo aquellos que creen que Dios no existe.

O sea, Dios, como Dios, el Karma, Jehová, Buda, El Gran Spaghetti y sus divinas Albóndigas... de verdad. ¿Como puede ser que todavía haya gente que realmente dude de la existencia de un poder superior?

Yo queria un perro. Un perro grande. Macho. Un pastór aleman, o un gran danés. Uno de esos perrotes/camellos con el que salir a correr todas las noches y que se coma de desayuno a los chihuahas y esos estúpidos caniche-toy (o lo que son aun peores, los micro-mini-toy) con los que andan esa gente imbécil que entiende que un perro es un peluche que ladra.

Yo quería un perro lobo irlandés, un dogo argentino o un pastor ruso.

Uno de esos perros que, para ser perros, tienen que llegarte a la altura de la cadera.

Dios... o el gran Spaghetti y su apendice Tallarinesco decidieron joderme y  mandarme todo lo contrario.

Una gata. Hembra. Minúscula.

Isabel I, es mi gata.

Bueno... no, eso esta mal. Reformulo: yo soy la humana de Isabel I.

Y reformulo bien porque todo aquel que tenga gatos sabe que uno no tiene un gato sino que el gato lo tiene a uno.

El que haya dicho que la esclavitud ya no existe mas, es porque seguramente tendra un perro. O un hámster. Sin duda no tiene un gato. Iluso. Ingenuo.

Yo quería un perro. Dios me mandó una Reina.

Yo quería un perro. Buda me hizo esclava.

Yo quería un perro. Jehova me dijo "Y al sexto día alimentarás al gato y olvídate de descansar el séptimo, ese día le rascarás detrás de las orejas"

Yo quería un perro. El universo dijo "1001 formas de joderte: He aquí tu nueva gata"

Mi gata se llama Isabel I. Y el nombre le va como anillo a la pata. Ella es dueña y señora de mi habitación. Del sillón. De mi laptop. Incluso de mi almohada. Anoche descubrí su modus operandi. Cuando me voy a dormir, sube a mi cabecera para que la acaricie. Y pobre de mí si no lo hago. Es capaz de sentarse en mi cara con tal de que la acaricie. Es una reina. A la reinas se la obedece. Quizá en su gatuno entender no tendra la mas remota idea de quien fue Elizabeth I, Reina de Inglaterra e Irlanda, hija de Ana Bolena y Enrique VIII, pero si yo no acomodo en un angulo imposible mi mano para acariciarla... pobre de mí.  Así que así estoy. En duermevela, casi cayendo en los brazos de morfeo y con una parte de mi cerebro, perfectamente entrenada por mi gata (de eso estoy segura) que sabe que tiene que mover la mano para que Isabel siga cómodamente apoyada en mi almohada recibiendo mis mimos. Pero Isabel es lista. Es gata, viene con su carácter. Isabel sabe que yo terminaré por dormirme y empezaré a moverme. Y empezaré a dar vueltas en la cama hasta encontrar el lugar mas cómodo. Y ella espera. Porque ella es paciente. Es lista. Sabe que apenas me de vuelta boca abajo y encaje mi mano (que ya no es mía sino obviamente suya) bajo la almohada y me estire en la cama, ella, en su altivo paso dará un par de vueltitas y se acomodará exactamente en el medio de mis piernas. Con la cabeza apoyada en una y las patas en la otra. Y el valle que se forme en la cama se convertirá en su trono.

Y me encarcelará en una posición absoluta y firme durante toda la noche. Porque resulta que yo, dormida, me muevo. Pero no cuando esta ella. Y esto lo descubrí hoy a la mañana. Adolorida, contracturada y molesta, al darme cuenta que me despertaba el tibio peso de mi gata que atrapaba mis piernas y me miraba como diciendo: "que? Me agradeces por haberte velado el sueño verdad? Aliméntame ahora, esclava, ya que me has despertado".

Y me descubro yo, entonces, haciendo dormida lo que jamás haria despierta. Porque Isabel sabe que por mas reina que sea, algunas discusiones de la casa las gano yo. Probablemente no porque la naturaleza me haya dado un coeficiente mas elevado o pulgares oponibles sino porque ella permite que yo gane. Anoche descubrí que, dormida, en vez de moverme como dios manda, es decir, darse vuelta y mover las piernas porque uno esta en SU cama y hace lo que UNO quiere, resulta que yo doblo mis rodillas hasta el pecho y vuelvo a acomodarme a su alrededor, tratando de no molestarla, procurando que siempre tenga un lugar (o una pierna) donde ella pueda acomodarse y, sobre todo moviendo mi cuerpo con tal que ese metro cuadrado que ocupa en mi cama no se vea mancillado por mi humana y plebeya actitud.

Isabel ha entrenado mi inconciente. Por cada noche desde que nos conocimos, ha estado amaestrándome.

Así como yo le he enseñado a no subirse a la mesa ni tocar la comida para humanos, a no pasear por la baranda de mi balcón ni destrozar las macetas, así como entendió que la tierra de las plantas de mi padre no es su caja de arena y que si uno esta leyendo sentarse arriba del libro esta MAL, así como ella entiende cuando uno la llama  y acude, así como si yo le digo "Isabel, quedate ahí" ella lo hace... Así como yo creía que tenia control de mi gata, al parecer la cosa fue de ida y de vuelta.

Porque si antes sabía que cuando se me sube encima y me toca con sus patitas la cara es porque quiere comida, o cuando me maulla y va hacia mi habitación es porque quiere que le abra las puertas de mi ropero para que ella pueda dormir entre mis swéteres de invierno, o cuando se tira arriba de mi computadora es porque quiere mimos, ahora tambien sé que no ha sido ella sola la unica que aprendió algo en estos años.

Isabel tambien me ha enseñado a mí. Isabel tambien me ha entrenado.

Mi gata podrá tener una placa en su cuello con su nombre y mi teléfono y esperar en la puerta cuando llego de trabajar, pero que no le quede duda a nadie: Yo me atreví a ponerle un cascabel al gato.

Pero en esta casa, el ratón soy yo.

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De Frikis, Zac Effron y Vulcano

El otro día Lu me llevó a una Convención Otaku.
Es decir: uno de esos lugares donde todos dicen hola, gracias y adiós en japonés, se saben la canción de "Los Caballeros del Zodíaco" de memoria (en castellano y en la versión original) y donde la gran mayoría usa orejitas de gato en la cabeza.

Por alguna razon, en medio del concierto de J-Rock (Rock Japonés, para los ignotos) mi celular llamó a Cepe. Me mandó un mensaje preguntándome que me pasaba, a lo cual le respondí: "Todo bien, mi celu apretó tu numero, estoy en un concierto de rock ponja, no me interrumpas o te castigaré en el nombre de la Luna, Sailor Mars!"
Ella me respondió con un : "Estas loquisima... mandale un saludo a Tuksido Maxs"

Cuando éramos niñas (allá, por el pleistoceno, para citar a un amigo), Cepe venia a casa despues del cole a tomar la leche. A las 5 en punto sintonizábamos "Cablín, el canal para chicos" y veiamos los Caballeros del Zodíaco y despues Sailor Moon.
Yo era Shiru. Ella era Seyia.
Yo era Sailor Júpiter. Ella era Sailor Mars.
(y todas nuestras amigas eran el resto de los personajes, obviamente)

Pero esto solo se me ocurría a mi. Y Carla me entendía.
Un poco. Recuerdo una vez mientras jugabamos con los ladrillos para armar que me habia regalado mi hermana, habia muchos mas ladrillos rosas que blancos, por lo que los usé para hacer el cielo. Cepe me dijo: "esta mal. El cielo no es rosa".
Yo (y esto lo recuerdo patente) le respondí: "si, es rosa, porque estamos en Marte y estas son las Crónicas Marcianas de Ray Bradbury".

Cepe me miró.
Me miró.
Me siguió mirando.
Se levantó y se fué.

( y esto tambien lo recuerdo muy pero muy bien)

Calculo que el tema de la frikidez viene acompañado con el nivel de imaginación que tenga uno. Lo veo con Cepe.
Ella, que tiene sus raices mas metidas en la tierra que el viejo hombre sauce y puede reaccionar con la misma intensidad que el Sauce Boxeador, no se emociona ante la idea de tener un sable laser.
O el casco de Darth Vader. O despedirse diciendo "Que la Fuerza de acompañe". No se preocupa si sabe o no hacer el saludo vulcano y cómo se ubica el pulgar de tu mano derecha cuando decís "Larga Vida y Prosperidad", nunca escuchó sobre los rohirrims (y no tiene una carpa pintada con el estandarte de Theoden), no tiene una bufanda de Gryffindor colgada en el placard y ni hablar si alguna vez estuvo en los boy scouts.
A diferencia de mí que cumplo con todo lo que esta mencionado ahí arriba.
Solo una vez se emocionó al respecto y fue cuando Sam dijo " Dont you lose him Samwise Gamyi, and I dont mean to!"
Esa noche, la había convencido de que alquiláramos La Comunidad del Anillo, y esta escena al final de la cinta, logró trastrocar su endurecido corazon. A tal punto que me miró y me dijo "Vos y yo somos como ellos, no? Siempre juntos...."
Yo le devolví la mirada. Las palabras de Sam aun perduraban en mi cabeza y respondí:
-Ni en pedo. Yo soy Légolas, la de las piernas peludas sos vos.

Si.
Me golpeó.
Pero bueno, nos reimos bastante.
Un mes mas tarde le llegó por correo una carta del tamaño de una cartulina llena de caracteres élficos y estupideces parecidas. Fue la última vez que usé un plumín y tinta china.

Una semana antes de la convención fuimos a ver 17 Again. Es la nueva peli de Zack Effron. El pibito ese que baila salta y juega al basquet de Disney. El mismo pibe que resulta estar en la foto para compartir del messenger de mi sobrina de 11 años.
Si. Fuí a ver su última película. Y no, no tengo 17.
Ni ninguna de mis amigas, que ya pasamos el cuarto de siglo y seguimos.
Pero adelante nuestro (a una distancia prudente), habia todo un grupete salido del ultimo fanclub de High School Musical.
Esta peli es recomendable para todo friki que se precie de serlo.
En la hora y pico que duró la pelicula, Vic, Lu y yo estuvimos a las carcajadas y entre el dolor de panza y la risa no sabíamos qué cuernos hacer primero, si respirar o seguir riéndonos. Y no, no era por Zack Effron.
En la película, Ned, el amigo friki, el amigo que jugaba al rol desde los 10 años, que sabía lo que es "Calabozos y Dragones", el amigo que tenia no una sino DOS sables laser en la pared, dueño no solo del casco de Darh Vader sino tambien una imitacion de Yoda, que duerme en el land-speeder de Luke Skywalker, es el verdadero heroe de la película.
Porque en medio de los suspiros adolescentes, cuando Ned, despues de chantajear a la Directora del colegio de "su hijo", le dice que el no sabe como comportarse con una mujer, que es un ñoño, que es uno de esos tontos que gastan 10.000 dólares por el báculo que usó Gandalf el Gris en "Las Dos Torres", (el tipo era millonario, aclaro), ella lo mira y le responde: "Sí. Sos un tonto. Porque en Las Dos Torres, Gandalf ya no es gris, sino que renace como Gandalf el Blanco".

El la mira.
La vé. La mira otra vez. y dice:
"Que una estrella brille...."

y ella le responde: "en el momento de nuestro encuentro"....

Ok. Hagamos un parate.
El friki le habló en Elfo.
y la "normal", le respondió, también en elfo,  con la cita textual del saludo de Frodo que hace a los primeros se cruzan Sam, Merry y Pippin al principio del viaje a Bree.

En el cine habian tres personas riéndose a las carcajadas, encantadas de la vida y agarrándonos las panzas porque apenas podíamos sostenernos en nuestras sillas, mientras el resto del cine estaba en no un completo silencio pero preguntándose que cuernos era tan gracioso, otro grupo tambien se rió, quizá mas por nuestras salvajes aullidos que por la sonrisa pícara de la Directora y lo rápido que Ned pidió la cuenta para salir del restaurante.
Eramos tres, que reíamos sabiendo que esos dos hablaban en élfico, que la pelicula no venia con subtítulos y probablemente eramos las unicas que habian entendido el chiste.
Eramos tres, tres frikis, que tenemos una bufanda de Hogwarts colgada del placard, que sabemos como poner el pulgar cuando decimos "Long Live and Prosper", que dormimos en una carpa para 4 color verde con el estandarte de Theoden, Rey de Rohan en nuestro último viaje.
Fuimos tres, tres de cuatro, tres que esa noche nos reímos hasta las lágrimas las que colgamos afuera de nuestra carpa un cartel que decía "Los elfos no saben tomar", que podemos hablar como Yoda, mover la mano derecha para utilizar a La Fuerza cuando queremos que alguien nos pase la sal.
Fuimos tres las que esa noche terminó la película y seguíamos riendonos, mientras mirábamos en la cartelera cuando se estrenaba "Star Trek XI".

Hoy, fui a trabajar. Pero anoche hice un maratón de Viaje a las Estrellas, la Serie Original con Vic.
Antes de salir de la oficina, le mandé un sms a Kirk, que se habia tomado el día de su trabajo y le dije que me faltaban un par de horas para teletransportarme a la USS Enterprise.
Kirk, acostada en la cama y con el mismo piyama que tenia cuando la dejé a la mañana me dijo: "Entendido Spock, el puente estará esperandolo, espero traiga algo mas interesante que su mera presencia"
No entendí ese comentario. La emocion del sarcasmo es demasiado humana para una vulcano como yo.
Le indiqué a mi capitan que antes de regresar a la nave, pasaría por el planeta STAR-BKS 167, en busca de víveres, pero la misión se complicó. Los Starbucknianos habian tomado de rehen a las cookies de chocolate. Le informé al Capitan Kirk al respecto ya que sin los víveres, estaba en juego la vida de los navegantes de la Enterprise.
Kirk me respondió: "Fuerza letal autorizada. Salva las Cookies. Vuelve a la Enterprise, Scotty puso el agua para el mate."

Mi fáser aun estaba caliente cuando logre escapar del planeta STAR-BKS 167.
Logré escabullirme dentro de una nave comercial que pasaba por ahí  con un latte de dulce de leche grande y un moca capuchino con crema. La nave me acercó hacia la Enterprise lo suficientemente cerca como para teletransportarme, paqué 8,98 pesos al piloto. Me metí dentro del ascensor y pulse el numero cuatro, mientras decía "Al puente de navegación"

Kirk me abrió la puerta y me dijo "Pone el segundo dvd, que hoy terminamos la primera temporada".

Todavia nos quedan dos capitulos mas por ver.
Debo volver a mis tareas,

Concluyo la bitácora del día.
A todos, Larga Vida y Prosperidad.
Comandante Spock, Oficial Científico de la U.S.S Enterprise NCC-1701
Fecha Estelar, 15.5.2008

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Salvemos a Theo

Para los que no lo saben, soy una de las fans de Theo. Así como el primer post de mi blog fue dedicado a Jantón, este post va dedicado a él... porque despues de haber leído sus escritos sobre Anna Marie de Calcuta y sobretodo el último de éstos, siendo yo argentina y habiendo caminado por el Caminito de Buenos Aires, tan pintoresco en fotos y tan.... mm... "peculiar" cuando cae la noche... Decidí dedicarle este escrito a Theo y, en consecuencia, a todos aquellos arquitectos que alguna vez han escuchado "Oye, conoces esa calle Caminito de Buenos Aires"?

Si este post se convierte en un amasijo de papeles guardados en un cajón listos para ser sacados y entregados a todo aquel que tenga la desgraciada idea de querer crear un Caminito, me sentiré satisfecha. Aunque debo decir que en principio, este post es especificamente para Theo. Porque me da la sensación que ante tanta barbarie junta, hay que reirse un poco... y es preferible que Theo se ría a que nosotros nos quedemos sin post durante varios años por culpa del asesinato de Anna Marie. Aunque quizá, esa noche al enterarnos, brindemos todos desde distintos puntos del planeta y hagamos una conversación de messenger para ver como podemos hacer que Theo escape de la carcel y se refugie en cualquiera de nuestros países.

Sigo insistiendo, Argentina es ENORME. Y tenemo Wi-fi! XD

Asi que aquí va. Theo, con muchísimo cariño, espero que te rías.

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Caminito for Dummies

Ingredientes:

Chapa. Mucha chapa. Si hay containers, no sirven. Son demasiado fashion y estructurados.
Por lo que las opciones viables son, o bien separar todas las tapas y unirlas con pegamento (y no, no pegamento para metal, sino pegamento de papel de escuela, que ese sí que sirve) o empezar a mandar grupos excursionistas al basurero para rescatar los metales que esten en los mas optimos estados de descomposición.

Si los containers siguen siendo la unica opción para conseguir la chapa y no hay forma económica viable de desmantelarlos, busquense a un buen par de bandas contrarias (Madrid - Barza, PP-PSOE, Berlusconi - la esposa, Esperanza Aguirre - Carla Bruni + una parva de gatos rabiosos).

Meter todos los ingredientes economicamente viables dentro del container y cerrar la puerta.
Si las predicciones son correctas, en menos de 24hs los containers estarán desmantelados, torcidos, rotos y quebrados, y conseguiremos exactamente la clase de chapa que necesitamos.

Recuerde: Un poco de oxido nunca viene mal. Es mas, si usted desea realmente construir una Oda al Caminito Porteño, todas sus chapas deberían tener un mínimo del 78% de oxidación, de otra forma la chapa no podrá torcerse correctamente y el resultado final será una habitacion mas-o-menos habitable. Y no, eso NO es lo que usted esta buscando.

Despues de haber conseguido, asegúrese de tener mucho alambre a mano.
Y no, no son necesarias las pinzas para torcerlo, que eso es demasiado Primer Mundo y si usted REALMENTE desea construir un Caminito como el de Buenos Aires con las manos limpias podrá realizar la tarea.
Despues de varios experimentos, la mejor opción es buscarse al cuñao manitas de la familia. Ya que es ESA y no otra, la mano de obra especializada para este tipo de construcción. Creame, no dude de la habilidad de su cuñao, es justo lo que ud. necesita.
Ah, y procure que la mano de obra (su cuñao) tenga siempre cerca unas buenas latas de cerveza, que no solo ayudan a la claridad mental del trabajador sino que tambien ayuda a conseguir mas metal para tapar los agujeros que queden abiertos.

Pero ojo, no los tape a todos, que sino su construcción quedará mas o menos bien arreglada y eso esta MAL.Goteras en un techo de chapa forman parte imprescindible del ambiente que usted desea construir.

Si al terminar la construcción nota que está derecha? EMPIECE OTRA VEZ.

Joder, ¿tan dificil es construir algo torcido?
Una casa del Caminito que se precie de serlo tiene MINIMO un angulo de 25° de inclinación.
Se lo voy a hacer fácil: Vió la Torre de Pisa? Bueno. Eso? Papitas. No es NADA.
Hay que venir al otro lado del océano para darse cuenta lo que realmente se trata el asunto. Que construir derecho sobre plano inclinado es fácil y construir inclinado sobre plano derecho tambien, pero construir inclinado sobre plano inclinado y que las inclinaciones sean opuestas es toda una ciencia.
Asi que si usted es italiano, no se haga el interesante: USTED NO SABE NADA.

Gastar el dinero de los contribuyentes enderezando torres torcidas, ¿donde se ha visto?!
EN ITALIA!

GILIPOLLAS! TODOS!

Ay ay. A ver, que me descompongo.

Volvamos.

Una vez construido, y no, NO uso la palabra incorrecta, le aseguro que todo este proceso es absolutamente delicado y ni los mas altos grados masones han conseguido construir elevaciones tan inclinadas y maltrechas que despues de años y años de tomadas ilegales aún continúan en pie, ¿milagro dice usted? Manitas especializadas, eso digo yo, tendrá, siempre y cuando haya seguido al pie de la letra, una casa que de mirarla parece que se derrumba pero aunque usted no lo crea (esos cínicos arquitectos, para qué contratarlos cuando su cuñao puede hacer lo mismo en menos tiempo y mucho mas barato?) seguirá en pie.
Y ahora lo que necesita es: habitarla.

Pero no, que usted si ha leido todo esto y lo ha entendido, su nivel cultural es absolutamente impropio de los habitantes comunales que hibernan dentro de estos lugares. Lo que usted necesita es juntar a los suyos y empezar a leer estas instrucciónes.

Al primero que diga: "Lo que? A ver, que no me enterao'", alce la mirada y fije sus ojos en el hombre. Que usted ha conseguido el inquilino perfecto. Y no se preocupe. Que donde caben uno caben dos y si caben dos caben cuatro y si caben cuatro caben dieciséis y así sucesivamente.
Le diría que donde caben dieciséis caben muchos mas, pero no me pagan por enseñarle a usted matemáticas escolares sino explicarle como construir eso de lo que venimos hablando hace media hora.

Asi que continuemos.
Ya tiene la construcción. Ya tiene los inquilinos.
Ahora, y esto es absolutamente decisivo y lo mas delicado de todo el asunto.

Vaya a la pinturería. Pero antes, pase por el Centro Español de Daltónicos Unidos y traigase un par consigo. Empiece a contarles de su proyecto y digales "Y ahora, elijan"
Y no lo dude: que solo un daltónico puede apreciar en la totalidad los colores elegidos que darán a su Caminito el toque particular y absolutamente decorativo que necesita.

Daltonicos. Si. Daltónicos.

... A ver, creo que no me ha entendido. Me refiero a esos inadaptados sociales que creen que el verde es rojo, el azul es gris y el blanco viene con pintitas violetas. Que usted cree que son violetas, pero en realidad él las ve como si fueran marrones.
Esos son de los que hablo. ¿Me he explicado mejor?

Bien. Joder. Usted sí que es duro.
Si no fuera porque ha seguido leyendo hasta aquí realmente le diría que despues de construir el Camino empiece a buscar empresas de mudanza que usted bien podría habitar ahi dentro y ser feliz como perro con dos colas.

Ya tiene la chapa construida. Ya tiene a los inquilintos. Ya ha terminado la decoración.

Ahora, sáquele una foto.. Si. Sáquele una foto a plena luz del día, cuando el carro de Apolo esta ahi en el cielo, bien arriba, iluminando su magnífica creacion.
Saque muchas fotos. Gaste el rollo. Acabe la memoria.
Mire y contemple con emoción el mas perfecto de las creaciones en honor al Caminito Porteño, tan famoso en todo el mundo. Y si pasa alguien por la calle, deténgalo y dígale: "Mire, que si los argentinos pueden, nosotros tambien, joder. Que por las narices está construido y no me joda usted, que esto sigue en pie. Coño, que bien me ha quedao'"

Pero cuidado. Y he aquí la advertencia.
Apenas vea que los rayos del sol empiezan a desvanecerse y las sombras crecen cada vez mas, sospeche. Que esa sombra que crece no es la suya porque usted esta quieto y esa sombra está moviéndose, que son los nuevos inquilinos (esos que usted no sabe que existen pero que vuelan, vuelan) estan llegando y no, no para devanarse en elogios sino directamente para meterse a dentro.

Vea sus manos.
¿Su cámara? A que ya no la tiene verdad?

Si la tiene, le aconsejo que vaya desplazandose constante pero sin prisa a la salida mas proxima, la avenida mas concurrida o hacia esa calle que parece ser la única a la que no le han roto a piedrazos las luces.

Y si no la tiene...coñe, tío, huya, HUYA.

Corra por su vida, que si le han robado la camara de sus propias manos y usted, pedazo de gilipollas, recien se da cuenta, vuele como alma que lleva el Diablo que si no lo hace tenga por seguro que su esposa cobrará la pension por viudez en menos de 48hs.

¿Que carajo hace leyendo todavía?

CORRA, JODER, CORRA!

(Que conste, la foto la sacaron derecha... lo que esta torcido es lo demás, como bien expliqué antes xD)

servido por Ivy 9 comentarios compártelo